我很喜歡小孩，無敵喜歡，但是我不敢生孩子，當(dāng)然不是現(xiàn)在，我是說結(jié)婚以后，我也不敢。
我不是不婚主義，我憧憬溫馨的家庭生活。生理上的疼痛我完全不害怕，在我看來換來的歡愉大過疼痛幾百倍。但是孩子意味著什么呢，意味著責(zé)任。是我想逃避責(zé)任嗎？不是，是我不管怎么做我都覺得沒有完全盡到責(zé)任。
我曾經(jīng)跟我的媽媽講，我說我真怕我有了小孩之后對他/她過分溺愛，我的性格本就不強(qiáng)硬，孩子到了叛逆期我肯定管不住。我的媽媽告訴我，明事理的媽媽基本不會(huì)教出很差的孩子，我不是不分清凈皂白的人，孩子也不會(huì)學(xué)成壞人。
但這并不能打消我的擔(dān)心。教育很重要，如果我教育不好，我寧愿不生。
宋民國
再一個(gè)很重要的原因，我并沒有看到對于孩子保護(hù)的大環(huán)境有任何改善。如果生了小女孩，天吶，這可能是老天給我最大的考驗(yàn)了，我到底應(yīng)該怎么才能保護(hù)她，讓她安安全全健健康康的成長啊，太難了，我應(yīng)該24小時(shí)看著她嗎，那她的自由呢？我應(yīng)該任由她發(fā)展嗎，那危險(xiǎn)也置之不理嗎？如果她受到了傷害我應(yīng)該怎么做才能消除她的疤痕呢？到了她的年代，法律法規(guī)已經(jīng)可以保護(hù)她了嗎？我不知道，我不知道該怎么辦，我很害怕面對找不到合理答案的問題。我喜歡女孩嗎，在我心中是無差別對待的，可是，我不敢，我怕我保護(hù)不好她。如果生了小男孩，擔(dān)心的因素也一點(diǎn)都沒有減少。我應(yīng)該怎樣教他尊重并且無差別的對待每個(gè)人？怎樣教他學(xué)會(huì)保護(hù)自己身邊的小女孩？怎樣讓他不要染上惡習(xí)，怎么調(diào)整自己的壓力，怎樣表達(dá)自己的情緒，怎樣在社會(huì)上保護(hù)好自己？
我該用什么樣的方法教我的孩子做誠實(shí)守信的人的同時(shí)又不受欺負(fù)？我應(yīng)該以什么樣的態(tài)度對待我的孩子所遭遇的不公？我應(yīng)該用什么樣的情緒向我的孩子揭示世界的陰暗面？
我還害怕我的孩子太懂事，那樣太辛苦了，我寧愿她/他撒潑打諢吵吵鬧鬧，也不愿意他/她偷偷難過。我希望他/她在自己所處的年齡階段都享受自己，該哭哭該鬧鬧，叛逆就叛逆，戀愛就戀愛。我最最擔(dān)心的就是，我的孩子在成長過程中，在心理上留了哪怕一丁點(diǎn)傷害。我知道，身體上的傷會(huì)愈合，但心理上的幾乎不可能。
本特利
最后就是從別人那里得到的思考。她跟我說“我不覺得世界美好，我不想讓她/他也來感受這些不美好。我經(jīng)歷過了，承受過了，我沒得選擇，我已經(jīng)在這里了。但是我不希望她/他也生活在黑暗之中?！彼f這話的時(shí)候我上大一，仍然對于一切充滿憧憬，我覺得世界美好，我覺得未來可期?？墒乾F(xiàn)在我遲疑了，2019年發(fā)生的所有事情使我一遍遍梳理我的前二十幾年，我猛然發(fā)現(xiàn)，我活在自己的謊言里。我總說我沒有任何遺憾，我總說我覺得當(dāng)下就是最好的存在，我不想回到過去任何一個(gè)時(shí)間節(jié)點(diǎn)，哪怕有懷念的事情懷念的人，其實(shí)終究是因?yàn)檫^去有令我不想回憶的事。我知道在廁所崩潰大哭的是我，在被窩偷偷啜泣的也是我，這一年我過得尤為煎熬，我自恃從來都是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的活著，但我不知道為什么得到這樣的結(jié)果。所以我想起她說的話，我開始理解了，我也開始猶豫遲疑了。
準(zhǔn)確的說，我不是不想生，而是暫時(shí)不想生、不敢生。等什么時(shí)候我覺得我具備了可以戰(zhàn)勝一切的能力，擁有了可以完全保護(hù)好她/他的信心，我會(huì)的。
本特利
